UNO SPECIALE ORIGINALE BUONUMORE NETFLIX
Grazie a tutti.
Grazie mille.
Sì, cavolo.
Una mia amica è rimasta incinta dopo un incontro fissato su Tinder.
Giusto? Sì. Ho avuto la stessa reazione.
Chi è che fa una cosa del genere?
È il futuro, gente.
Vi ricordate quando eravate piccoli e pensavate al vostro futuro?
A come sarebbe stato.
Vi sbagliavate.
Ci sbagliavamo tutti.
Io pensavo che sarebbe stato tipo Star Trek.
Non i viaggi nello spazio, ma tutto il resto.
Sarebbe stato tutto pulito, la gente sarebbe stata intelligente e di classe.
No.
Sapete perché? Io l'ho capito. Perché anche i cafoni bianchi vanno nel futuro.
E si fanno i mettere incinta con le app dei telefoni.
Chi è che si fa mettere incinta per un incontro su Tinder?
Chi è che si fa mettere incinta, in generale?
Basta, ragazzi. Basta. È poco originale.
I bambini sono spazzatura.
E se avete un figlio, ovviamente... Sì, anche vostro figlio.
Sono tutti spazzatura. E lo sapete. Lo sapete bene.
Li avete visti nei momenti peggiori. Lo sapete bene.
Avete mai visto un bambino che corre,
poi rimane senza fiato e poi cerca di bere dell'acqua?
Non hanno idea di come si fa.
La prossima volta, osservateli. Osservate come falliscono.
Arrivano così...
"Ciccio, hai 15 anni!
Ma che problema hai? Si respira col naso, idiota".
E sono bipolari, si mettono a gridare per niente.
Ho preso un aereo per Tampa, per la Florida, circa un mese fa.
E avevo intenzione di dormire per tutto il viaggio, no?
Poi un fottuto bambino di 2 anni si è seduto davanti a me. "Porca troia".
Nessuno è contento di questo.
Nessuno vede un bambino di 2 anni e fa: "E vai". Sempre solo: "Dannazione.
Questo mi rovina il viaggio". Ma non questo bambino qui. No.
Era un angelo, un fottuto angioletto. Ha dormito tutto il tempo. Non ci credevo.
E poi siamo atterrati. E la mamma l'ha svegliato.
"Casper. Casper". Si chiamava così.
Con un nome così, ovvio che è bianco.
Deve essere bianco. "Casper, tesoro, svegliati".
Poi Casper si alza e fa:
"No! Non voglio! Non voglio!"
Della serie: "Amico, Casper, siamo arrivati. È una cosa positiva.
Che c'è, odi Tampa?"
Io sto pensando di farmi una vasectomia entro dieci minuti. Giuro.
Ci penso sempre.
Se fosse più facile, me la sarei già fatta.
Se facessero vasectomie agli alimentari, me ne sarei già fatte cinque.
I miei amici non vogliono. "Non farti una vasectomia.
Sei pazzo? E se poi un giorno vuoi fare dei figli?"
E io: "Che giorno?
Quando arriva, questo giorno? Odio i bambini dall'età di 5 anni".
E poi, se mi faccio una vasectomia e poi cambio idea
e voglio dei figli, posso adottare un bambino.
Non capisco perché nessuno pensa che sia un'opzione.
Che c'è di male, ad adottare? Perché creare giocatori nuovi,
quando ci sono disoccupati di qualità che aspettano di essere assunti?
Mi spiego?
So che c'è gente molto contraria alle adozioni.
Conoscete qualcuno così? "No, col cazzo. Non se ne parla".
Io ho un amico così. "Per me, un figlio deve venire dai miei geni.
Al 100 percento, in ogni caso, deve venire dai miei geni".
E io: "Chi sei, un re? Ma che dici?
Non siamo mica su Il trono di spade, idiota. Non ci sei solo tu.
E poi comunque, i tuoi geni? Tuo padre ha abbandonato la tua famiglia.
Non hai finito l'università. Sei basso e anche pelato.
Hai dei geni orribili.
Se ci tieni tanto alla genetica, chiudila qui, la tua stirpe.
Non sei mica un dottore. Non si sentirà la tua mancanza".
Non c'è nulla di male, ad adottare. Se adotti,
puoi provare la merce prima di comprarla.
Così è più ragionevole, no?
Diciamo che faccio un figlio naturale. Diciamo che fate un figlio.
E per ipotesi, diciamo che viene fuori con dei grossi cazzo di denti da coniglio.
Tipo, grossi il doppio del normale... Dei denti giganteschi, stile Bugs Bunny.
Insomma, non è un motivo per mollare.
Nessuno al mondo direbbe: "Non lo voglio più fare".
Saresti un mostro. Al tempo stesso, non è il sogno di nessuno.
Nessuno dice: "Quando avrò un figlio, gli insegnerò
a mangiare la pizza dal basso verso l'alto per aggirare quei denti enormi".
Se c'è vento forte, devo reggergli la spalla, altrimenti vola via.
Per le foto di famiglia, fai: "Sorridi a bocca chiusa. Te l'ho già detto.
Fottuto coniglio testa di cazzo. Mi hai rovinato tutti i sogni".
Con un figlio adottivo, non devi preoccuparti di tutto questo.
Con un figlio adottivo, vai al canile umano, insomma...
Guardi in giro. I bambini si avvicinano alle sbarre delle loro gabbie...
Scegli me. Scegli me. Ti prego.
Ti prego, ti prego, ti prego.
E tu fai: "Bambini, siete troppo esigenti.
Lasciate che venga io da voi".
E vedi un bambino timido nel retro, in fondo.
Alzi lo sguardo, lui ti guarda. "Potrebbe essere lui.
Quello potrebbe essere mio figlio".
E vai lì tutto nervoso. "Ciao, amico.
Come ti chiami?"
E lui fa: "Peter".
"Ciao, Peter. Io sono Ari".
"E allora?"
"Vuoi andare a casa, oggi?" "Non lo so, forse. Che cazzo ne so?"
"Mi stai simpatico.
Credo che sarai mio figlio".
E lui: "Sì, non sarebbe male".
"Bene. Sei contento di questo?" "Sì, sì".
"Puoi mostrarmi che sei contento?" "Ma che vuoi?"
"Non lo so. Magari sorridi, qualcosa..."
"Non mi va".
"Perché? Un sorriso ti fa stare bene. Sorridere piace a tutti.
Ti fa usare tutti i muscoli della bocca..."
E lui fa: "Va bene".
"No! Fottuti denti da coniglio!
Non ci provare, testa di cazzo! Non uscirai mai di qui!"
Incinta per un appuntamento su Tinder...
Dice che era il periodo tra due tipi di contraccettivo.
Quindi hanno usato un preservativo, ma si è rotto.
E il mattino dopo hanno preso la pillola del giorno dopo.
La pillola "Piano B". E non ha funzionato. Non sempre funziona. Già.
Sì, quando lo senti dire ad alta voce, ti rendi conto...
che lei è decisamente...
una bugiarda.
È impossibile. È impossibile.
Una di quelle cose dovrebbe aver ucciso quel bambino.
È impossibile che non ci siano riuscite in quattro!
Quello spermatozoo ha scartato tutta la difesa, come Emmitt Smith.
Non ci crede nessuno.
E chi è che rompe il preservativo, già che ci siamo?
Se rompi il preservativo, stai scopando nel modo sbagliato.
Non hai più 17 anni. Come fai a...? Ma che fai, così?
"Cazzo. Ne ho rotto un altro". "Lo so. Rallenta".
Perché stai trivellando? Non c'è mica il petrolio, lì dentro.
Daglielo ogni tanto qualche bacio, cazzo.
I preservativi non dovrebbero rompersi.
Una volta, quando ero piccolo, a circa 7 o 8 anni,
trovai un preservativo. Non usato.
E...
Non sapevo che farci, avevo 7 anni.
Mancavano ancora dieci anni, prima che usassi i preservativi.
E me ne mancavano circa 15 per smettere di usarli.
I preservativi fanno schifo.
Ragazze, non avete idea di quanto facciano cagare.
È un privilegio femminile non averne mai indossato uno.
È un privilegio femminile, questo. Non ne parla mai nessuno.
Vi spiego l'effetto che fa un preservativo.
È come se ti facessero un massaggio mentre indossi un giaccone invernale.
E dici: "Capisco l'idea.
Non è una sensazione sgradevole,
ma un po' di contatto tra pelle e pelle migliorerebbe molto questa cosa".
Comunque, trovai un preservativo, e a sette-otto anni, non sapevo che farci.
Cosa ci puoi fare? Ci feci un gavettone.
I ragazzini fanno così. Lo feci anche grande. Grande così.
Misi alla prova la forza del preservativo. Tremava anche quando non lo toccavo.
Ecco quanto cazzo era pieno.
La forma era questa...
Era sul terrazzino di casa, con le molecole che per poco non uscivano.
"E ora che ci faccio? È il mio capolavoro."
Era la cosa più bella che avessi fatto in vita mia.
"Che ci faccio?" Vidi un amico che girava l'angolo.
Pensai: "Oh, ora lo becco, questo cazzone".
Il gavettone-preservativo era stato messo al mondo per questo.
Per inzuppare il mio amico Aaron. Così lo tirai su.
Lui non mi vide. Girò l'angolo.
Glielo tirai addosso con tutta la forza che avevo.
Gli rimbalzò addosso e cadde a terra rimbalzando. Non si ruppe.
Voi com'è che lo rompete facendo l'amore?
State scopando nel modo sbagliato.
È così che sei rimasta incinta dopo un incontro su Tinder.
Non lo so, ragazzi. Tu hai figli?
No? Che hai fatto, l'hai tirato fuori?
Eccolo là, il metodo contraccettivo più efficace.
Non è il preservativo. Questo è efficace al 100 percento.
Sì, la gente non mi crede.
Tirarlo fuori è efficace al 100 percento. Non ha mai fallito in 5000 anni.
Al 100 percento.
Sapete cos'è meno efficace del tirarlo fuori?
Tirarlo fuori a malapena.
È notevolmente meno efficace.
Se lo tiri fuori e la prima faccia che fai è questa...
Non rovinare la reputazione del tirarlo fuori
con i tuoi cazzo di metodi approssimativi.
Devi almeno toccarti il pisello per un secondo, prima di venire.
Non puoi tirarlo fuori e fare: "Ecco qua".
Devi fargli qualcosa.
Cazzo, incinta per un incontro su Tinder...
Come la spieghi, questa cosa?
Come lo spiegherà a suo figlio, quando avrà l'età giusta?
Quando dirà: "Mamma, io da dove sono venuto?"
Cosa gli dirà?
Dirà: "Beh, Tinderthy...
un giorno la mamma è andata all'App Store.
E poi ha passato tutto il pomeriggio a fare:
'No, no, no. Può andare'.
E questa è la tua storia".
Non avrei problemi con i bambini
se i genitori non se li portassero dietro ovunque.
È questo il problema principale.
Non dovrei vederli continuamente, no?
La maggior parte dei genitori fa le cose per bene, ma alcuni no.
Quest'anno sono andato a Bonnaroo. Siete mai stati a Bonnaroo?
Sì. È fantastico, no?
Un grande festival musicale nel Tennessee. Quattro giorni di campeggio e musica.
Molto divertente.
Ma a volte ci sono dei genitori che si portano i loro fottuti figli.
Ci sono bambini di 3 e 4 anni che scorrazzano per Bonnaroo.
E a me viene voglia di dire: "Ehi. Noi ci stiamo drogando.
Va bene?
E sotto effetto di acido, tuo figlio è spaventoso.
Mi sta guardando nell'anima, e non me ne frega niente di cosa vede.
È un demone, e io lo ucciderò.
Ucciderò il demone per proteggere gli altri che sono a questo festival.
Sì, Kendrick, andrà tutto bene. Ucciderò quel demone".
In certi posti, i figli non si portano. A un ristorante di lusso.
Siete mai stati a un ristorante di lusso? Risparmi per un pasto da 80 dollari.
Vai a fare una bella serata. Ti metti una bella camicia.
Stai cercando di scopare. Di guadagnartela.
Su Yelp, scegli un ristorante con tre simboli del dollaro. È la notte giusta.
Trovi il posto giusto, uno di quei posti dove appena ti siedi,
ti mettono il tovagliolo sulle gambe.
Uno di quei posti in cui pensi: "Ma questa è roba da schiavi.
Perché fai così? Non c'è motivo di fare così".
Mai vista una recensione su Yelp così:
"Sono rimasto seduto con il tovagliolo sul tavolo
come uno stronzo per circa 40 minuti".
Ma è bello. È una bella serata. Va bene così. È una bella atmosfera.
E ti siedi tutto contento, trovi il posto giusto.
A due tavoli di distanza, senti:
"No! Non voglio! Non voglio!"
Un cazzo di bambino.
Un bambino piccolo, seduto lì
in una di quelle sedie da handicappati in cui si siedono.
Il seggiolone, non so come si chiama. Non m'interessa come lo chiamate.
Noi non ci sediamo in quelli. Non siamo handicappati.
Penso: "Che ci fa qui? Per un pasto da 80 dollari? Che spreco.
Per lui non sarà neanche un bel ricordo".
E poi non ha il palato abbastanza raffinato.
Non coglie le sfumature di questo capolavoro dello chef.
Sarebbe più contento... Garantisco che sarebbe più contento
con una banana che ho spiaccicato col piede.
Anche se me lo vedesse fare, farebbe...
Farebbe: "Babana?" E io: "Proprio così, bello. Babana".
Se la strofinerebbe sulla faccia e un po' gli entrerebbe in bocca.
Cazzo, quanto sarebbe carino.
I bambini sono carini. Se avete figli, questo lo riconosco.
Tu hai figli? Hai l'aria di avere figli. Non ce li hai? Quanti anni hai?
- Trenta. - Oh, li porti malissimo.
Credevo ne avessi circa 57, amico. Roba da matti.
È il grigio sui lati. Cavolo.
A volte sono carini, i bambini. E poi all'improvviso non lo sono più.
Li avete mai visti correre, giocare, divertirsi... e poi cagarsi addosso?
Se la fanno addosso.
Tutti devono far finta che sia normale. Non è normale. La puzza è di merda.
Non m'interessa quanto sono piccoli, è comunque sempre puzza di merda.
Il problema è che quando si cagano addosso, per loro non c'è nessuna gravità.
Non provano nulla. Fanno...
Tipo... Vero? "Ora ti esce dai pantaloni, amico".
Non fraintendetemi. Mi cago addosso anch'io. Bevo, dunque mi cago addosso.
Ma lo faccio una volta ogni due anni.
E quando mi capita, sono consapevole di essermi cagato addosso.
Non vado avanti come niente. Dico agli amici:
"Mi sa che ho lasciato il forno acceso. Devo andare a controllare.
Scusate, ragazzi. Non volevo rovinarvi la serata".
A dirla tutta, mi sono cagato addosso quest'anno.
Già. Quando dico "ogni due anni", intendo che passa un massimo di due anni.
Non è una media.
Al massimo, c'è un intervallo di due anni.
Sì, era in aprile. Certo che so quand'è successo.
Perché ero in aereo. Stavo andando in Australia. Mi...
Perché, c'è un buon momento per cagarsi addosso?
Hai mai detto: "Vorrei cagarmi addosso adesso per togliermi il pensiero"?
Sì, era un volo di 13 ore. Ne erano passate sei,
e sono andato a fare la pipì.
Avete mai pisciato e poi scorreggiato un po'? È normale. Lo fanno tutti.
Le ragazze lo fanno?
No?
Non sapete cosa vi perdete. Dovete farlo.
Per le ragazze è anche meglio, perché voi intasate tutto.
Così magari viene quel suono tipo tuba.
Potete spostare la gamba e...
Un po' tipo Miles Davis con la sordina, insomma, sulla tuba.
Fate così...
No?
Insomma, stavo facendo così, stavo pisciando e scorreggiando.
Poi all'improvviso ho fatto...
Ma mi sono detto: "No, no, era solo una bolla".
Non volevo crederci. E poi sono tornato al mio posto.
Ero alla finestra, così la gente doveva alzarsi.
"Mi scusi. Mi scusi. Chiedo scusa. In piedi. Scusate. Chiedo scusa".
Poi mi sono seduto. Appena mi sono seduto: "Oh, questo è un problema".
Perché l'ho spiaccicata. A quel punto, la senti.
E ho fatto: "Cazzo. Rialzatevi. Rialzatevi.
Non è finita. Rialzatevi. Credevo di aver finito. Non ho finito.
Scusate. Rialzatevi". Ho fatto una corsa fino al bagno.
Una cazzo di sgommata lungo il centro delle mutande.
Già.
Era all'incirca larga così e lunga così.
Sembrava una mappa del Cile.
Sembrava una mappa topografica del Cile.
Con le catene montuose e tutto.
L'ho beccata in fretta. Non era arrivata ai pantaloni.
Ma le mutande erano irrecuperabili.
Ho dovuto buttare le mutande nel cestino del bagno dell'aereo.
Sì, me ne sono occupato da solo, come un adulto.
Ho gestito la situazione.
Magari, se fossi stato in prima classe, avrei potuto dire:
"Ehi, villano. Ripuliscimi questo casino".
Ma non certo in economica. Lì ci devi pensare da solo.
Non sapete che schifo, dover spingere quelle mutande
in quel cazzo di buchetto
del cestino del bagno dell'aereo.
Stavo per uscire dal bagno, poi ho detto:
"Un attimo, aspetta". Ho preso delle salviette di carta.
Le ho messe sopra le mutande nel cestino, giusto per coprirle un po'.
Perché non voglio che il prossimo entri...
So già cosa farei io. Se buttassi via qualcosa
e vedessi delle mutande sporche sulla parte alta della spazzatura,
il mio primo pensiero sarebbe:
"Chi ho appena visto, fuori?"
Passerei le sette ore successive andando su e giù per i corridoi
a cercare di rinfrescarmi la memoria.
Finché non faccio: "Sei stato tu.
So tutto. So cos'hai fatto".
Sì, devi coprirle.
Tipo, se uccidi un bambino nel bosco, devi mettergli un po' di foglie addosso.
Cazzo, incinta per un incontro su Tinder.
L'ha anche detto al tipo. Non voleva dirglielo.
Il suo piano era di fare tutto da sola.
Ha detto: "Praticamente, non so come si chiama".
Mi pare giusto così.
Ma poi ha cambiato idea, dopo otto mesi.
Sì, otto mesi e una settimana.
Fa: "Ari, ha il diritto di saperlo".
E io: "Sì, tanto tempo fa.
Direi che ora ha il diritto... di non saperlo mai".
E così gliel'ha detto. L'ha incontrato in un parco.
Ecco cos'ha detto, la citazione ufficiale. Ha detto che lui "era un po' strano".
Ah, davvero? Ma va'?
Era un po' strano?
Un po' strano, quando ha scoperto che diventerà padre martedì prossimo?
La notizia non l'ha fatto rilassare?
Come volevi che reagisse? Dal punto di vista del tipo,
c'è una differenza enorme tra ciò che ti aspetti da quella telefonata...
e ciò che viene fuori da quell'incontro.
Se io ricevo una chiamata da una che non vedo da mesi,
il mio primo pensiero, come quello di qualsiasi uomo qui presente...
Il nostro primo pensiero è: "Beh, vuole il mio cazzo.
Evidentemente, è meglio di quanto pensassi.
Evidentemente, ho un bel cazzo.
Deve averci pensato per tutto questo tempo.
Probabilmente non riesce a concentrarsi in chiesa, al lavoro, con le amiche.
Continua a pensare al mio cazzo, al mio cazzo, al mio cazzo...
Sì, diventa un vizio. La capisco.
Le sue amiche fanno: 'Margaret, dove sei finita? Sei sparita'.
'Sì. Sto pensando al suo cazzo'.
E alla fine, non ce l'ha fatta più.
Insomma, ha ceduto.
Ha ceduto alla fame.
Non ce l'ha fatta. Mi ha chiamato.
E sai che c'è?
Lo prenderà, il mio cazzo".
Questo è il mio modo di pensare quando mi reco a quel parco.
Sono tutto contento, no? E poi vedo questa cosa qui...
Farei una veloce conta delle stagioni. Farei...
"No".
Cazzo...
Game over.
"Ti sembro un po' strano? Raccogli la mia materia cerebrale".
C'è chi dovrebbe fare figli. Parlo troppo male dei bambini, dei figli.
Qualcuno fa bene a fare dei figli. C'è un modo per capire chi.
Ho escogitato un modo per decidere se tu dovresti essere un genitore.
È la reazione dei tuoi amici quando annunci che farai un figlio.
È così che sai se devi farlo o meno.
Mi spiego? Perché possono succedere due cose che sono agli antipodi.
Da una parte, diciamo che sei sposato.
Stai con una donna da un po' di tempo. Te la cavi meglio economicamente.
Ne parlate, volete fare un figlio. Ci provate. Succede, lo dici agli amici.
"Samantha è incinta". I tuoi amici fanno:
"Cazzo, amico. Congratulazioni. Sono contento per te. Che bello".
Quello è un lato.
Se per voi va così, fate pure. Avete la mia benedizione.
L'altra metà dei tuoi amici sta con una ragazza da un po'.
Dicono ai loro amici: "Ehi, Margaret è incinta".
E tutti fanno: "Cazzo...
Oh, no.
Che hai intenzione di fare?
Hai pensato di uccidere lei?
Non farlo. Guardo un sacco di polizieschi. Col DNA, oggi beccano tutti.
Basta un capello. Con un capello, ti beccano. Casomai, assumi un sicario".
Per quelle persone, quelle che rimangono incinte dopo un incontro su Tinder,
l'aborto non è solo un diritto, è una responsabilità.
Ma non lo fanno sempre. Il mio amico Luis Gomez è uno così.
È un comico a New York. Ha messo incinta la sua ragazza.
Si vedevano da due mesi. Io ho detto: "Che hai intenzione di fare?"
Nessuno chiede a una coppia sposata: "Che avete intenzione di fare?"
È una domanda che non viene mai fatta a una coppia sposata.
Io gli ho detto: "Che hai intenzione di fare?"
Lui fa: "Non lo so. Ho pensato di scappare.
Ma non ho i soldi per la benzina,
quindi mi sa che andiamo a vivere insieme".
Cazzo. Non c'è nessuna via di mezzo tra scappare...
e andare a vivere insieme?
Mi pare che lì in mezzo ci sia un gigantesco territorio inesplorato.
Lui fa: "In che senso?"
"A che mese di gravidanza è?" E lui: "Al secondo".
E io: "Beh, allora hai ancora lo scontrino".
"Soddisfatti o rimborsati, con una piccola spesa di stoccaggio".
"Di che stai parlando?" "Sto parlando dell'aborto! L'aborto!"
Il figlio poi l'hanno fatto. Uomini, vi do una dritta per la vita:
se dite a uno dei vostri amici di ricorrere all'aborto,
se gli consigliate di ricorrere all'aborto e poi lui non ricorre all'aborto...
non dimenticherà mai che gli hai detto di ricorrere all'aborto.
Già, quella cosa se la tiene ben stretta.
Ogni volta che vedo Luis e suo figlio a un barbecue,
lo sta tenendo in braccio. Arrivo io e fa:
"Ah, ecco lo zio Ari. Ci ha detto di sbarazzarci di te".
"Amico, smettila di dire così.
Per un anno è stato divertente, ma ormai tuo figlio ne ha sette.
Ce l'ha con me. Mi fa questo gesto qua ogni volta che lo vedo. Smettila".
Ehi, ma voi...? Voglio farvi una domanda.
Tutti voi avete un lavoro, giusto? O almeno, avete avuto un lavoro.
Avete mai lavorato col pilota automatico? Senza pensarci?
Meccanicamente?
E poi, se sei di buon umore,
canti o canticchi o fischietti? "Fischiettare sul lavoro" è un classico.
L'hanno fatto tutti. Tutti hanno fischiettato sul lavoro.
Sì. Complimenti, sai cos'è un fischio.
Secondo voi...?
Secondo voi, i medici abortisti fischiettano mentre lavorano?
Secondo me, sì. Non ogni giorno. Non tutti i giorni, è chiaro.
Ma tipo, il venerdì alle 16:30.
Fanno così:
Everybody's working for the weekend
Everybody's got to...
Gli aborti si fanno così? Non lo so. Non l'ho mai visto.
Mi è capitato di aspettare in macchina, ma non sono mai stato lì dentro.
Immagino che bisogna afferrare il feto e lanciarlo nel cestino stile basket.
Se manchi, un'infermiera sgancia la bomba da tre punti. "Curry, da fuori".
No? Non si fa così? D'accordo.
A questo punto, voglio ringraziare tutte le donne qui presenti,
specialmente le mamme, per non essersi rivoltate contro di me.
Sì, perché quando mi si ritorce contro una platea, sono sempre le mamme.
Donne che fanno: "Vaffanculo. Spero che tu non faccia figli".
"Lo so. Anch'io. Siamo in sintonia".
Grazie, donne, per esservi trattenute.
A volte si parla troppo male delle donne. Non sempre.
Non sempre, ma a volte.
"Le donne sono pazze". Mai sentito dire? Lo sento sempre, ma non sono d'accordo.
Ho letto un articolo su Internet sugli ormoni delle donne.
C'era scritto che voi donne, nel cervello,
avete il 40 percento in più di ormoni degli uomini.
Il 40 percento in più. Già. E non durante le mestruazioni, ma il resto del tempo.
Non so cosa succeda durante le mestruazioni. Si scatena un inferno.
Non stiamo parlando di questo. Parliamo di tre settimane e mezza al mese.
Qualunque sia il livello degli uomini, le donne hanno il 40 percento in più.
Che fanno... Gira della roba, lì dentro, che gli uomini non hanno idea cosa sia.
Avete una cosa così: "Sentimenti, sentimenti, emozioni".
E gli uomini dicono che siete matte. Perché? Perché ogni due settimane
vi parte un "vaffanculo" a caso?
Con il 40 percento in più, è una quota minima.
Come minimo, tre giorni a settimana,
dovremmo svegliarci e vedervi con le forbici in mano
che fate: "Oggi no".
E poi saltellate via.
Quindi complimenti, donne, per la vostra scioccante salute mentale.
Conosco uomini che se dormono meno di sei ore
e gli tagli la strada in macchina,
ti seguono fino a dove lavori e minacciano di ammazzarti.
Preferisco un vaffanculo qua e là. Non è male.
Mio fratello è uno di quelli che si portano i figli ovunque.
È molto deludente, quando ti rendi conto che la tua famiglia è capace di questo.
Mio fratello vive in Europa, adesso.
Perché non sapeva che "le tasse" fossero applicabili a lui.
Ha detto proprio così.
"Le devono pagare tutti?" "Sì. Le devono pagare tutti".
Quindi non le ha mai pagate.
Deve qualcosa come 200.000 dollari allo stato.
Sì, ha perso il controllo.
Alla fine ha detto: "Chiedo scusa. Me ne vado.
Mi sento in colpa a restare con te, ora che ti devo tutti questi soldi,
quindi me ne vado.
Quei cazzo di soldi non li rivedrai mai, perciò me ne vado".
Così vive in Europa. Salta fuori che l'Europa è quasi uguale all'America.
Non c'è quasi più differenza. Hanno tutto ciò che abbiamo noi.
Piccole differenze.
Ci sono delle piccole differenze. Dice che devi andare su "PornHub.uk".
Ma ti adatti, impari ad adattarti.
Il porno è leggermente diverso. "Infilamelo nel deretano!"
Cos'era, un pirata? Cos'ho appena fatto?
Che accento era? Era inglese? Stavo cercando di sembrare inglese.
Non credo di esserci riuscito.
Dovevo andare in Danimarca per un festival della comicità.
Mi hanno mandato in Danimarca, il che è stato bello.
Mi chiama mio fratello: "Quando sei in Europa, facciamo qualcosa insieme".
"Va bene. Cosa vuoi fare?"
Ha guardato il calendario, e in quel periodo c'era l'Oktoberfest.
"Vuoi andare all'Oktoberfest?" E io: "Cazzo, sì.
Due ebrei che tornano di nascosto in Germania?
Riprendiamoci la notte.
Insomma, andiamo a pisciare sulla tomba di Hitler".
Ma lui fa: "Non credo che ci sia la tomba di Hitler".
"Io mi metto a pisciare ovunque. Se la becco, la becco".
E l'ho fatto. Ho pisciato ovunque, in Germania.
Ho pisciato all'aperto circa 25 volte.
Continuamente. Non puoi finire nei guai.
Se sei ebreo, non puoi finire nei guai per cazzatine simili.
Devi fare qualcosa di molto grave. Devi rubare una macchina, o peggio.
Ti lasciano stare, per la roba piccola. Per via di quello che è successo prima.
Evidentemente, si sentono ancora in colpa.
Se non lo sapete, abbiamo avuto una differenza di vedute.
Abbiamo perso noi. Cioè, è ovvio.
Ma loro hanno reagito in maniera davvero eccessiva...
Va bene, basta con le battute sull'Olocausto.
Insomma, ho preso il treno per entrare in Germania... come negli anni 40!
Era l'ultima. L'ultima, ragazzi. Basta, non ne dico più.
Dai, non potete ridere per queste cose.
È inaccettabile.
Mio fratello è venuto a prendermi alla stazione con la macchina.
Stavamo saltellando: "I fratelli Shaffir se ne vanno all'Oktoberfest!"
Gasatissimi. E poi si apre la porta posteriore dell'auto...
E sento solo: "No! Non voglio! Non voglio!"
Si è portato suo figlio di quattro anni all'Oktoberfest.
Gli ho detto: "Stai scherzando, vero?"
"Volevi che non lo portassi?"
"Sì, hai capito l'antifona. Non volevo che lo portassi".
Ha detto ciò che dicono tutti i genitori quando sanno di avere toppato:
"Beh, avresti dovuto dire qualcosa.
Se non volevi che lo portassi, bastava dirlo".
"Perché dovrei dirtelo? Non c'è bisogno che te lo dica.
Non ti ho detto di portare l'antrace, ma l'hai capito da solo.
C'è bisogno che ti dica di non portare tuo figlio a un festival della birra?"
Lui fa: "Perché?" Era indignato. I genitori fanno così.
"Perché non dovrebbe essere qui?"
E io: "Perché ho intenzione di ubriacarmi pesantemente.
E ho dei dubbi sulla sua tolleranza alcolica.
Per come la vedo io, ogni sera sarà il primo a vomitare.
Guarda, ha già vomitato. Ha già vomitato per nessun motivo.
Cosa vuoi che succeda?"
Ha cercato di convincermi. "Dai, Ari. È molto intelligente, per la sua età".
"D'accordo, ma è molto stupido per la mia.
E non siamo al suo asilo, siamo al mio festival della birra.
Per me, è un analfabeta. Non è intelligente. Mi dispiace.
Non puoi convincermi che un analfabeta sia intelligente".
Incinta per un incontro su Tinder...
C'è qualcuno qui che non sa cosa sia Tinder?
Lo sapete tutti. O nessuno vuole ammetterlo?
Mia nonna mi ha chiesto:
"Cos'è un Tinder?" E io: "Non è 'un' niente".
Come fai a spiegare cos'è Tinder a una donna di 94 anni?
Fa: "Non ne so niente".
E io: "D'accordo, allora..."
Faccio: "C'era una volta un grand'uomo di nome Steve Jobs,
che prese il potere dei computer e lo mise nelle mani di tutti.
Avevamo accesso a tutte le informazioni del mondo
direttamente dal palmo della mano.
Fu un periodo fantastico dell'evoluzione umana.
Davvero, sul serio.
E poi, nel giro di sette anni, usavamo tutto questo per scopare".
Già. I gay l'hanno capito nel giro di due anni.
Erano molto avanti.
"A tutti gli scienziati gay.
Lasciate perdere il resto e concentratevi su questo.
Non c'è bisogno di trasferire informazioni. Basta scopare!"
E poi la mia amica è rimasta incinta per una di queste cose.
I genitori mi danno troppo fastidio. A volte il problema sono i video.
L'iPhone 6, e ora 7.
Fanno credere a tutti di essere un videografo.
Ma non è così.
Fanno video di merda. Non parlo della qualità, che è fantastica.
Il problema è il soggetto.
Credono che valga la pena mostrare tutto ciò che registrano.
Ma c'è anche un tasto "cancella". Usate anche quello.
Ogni volta che le mie sorelle o i miei fratelli e amici mi mostrano un video:
"Guarda questo video di mio figlio". Mi sembra di essere Dexter.
Devo fingere la reazione
di una persona normale in quella situazione.
Faccio sempre: "Carino... Come si fa questa cosa?"
Qualche stupidaggine. "Guarda, sta camminando".
"Beh, lo fanno tutti. Non è...
Se vai su YouTube, c'è un video di un bambino di cinque anni
che spara una pallina da golf a 200 metri di distanza.
E tu mi mostri il tuo che cammina? Ma vaffanculo.
Tuo figlio è banale".
"Guarda, ha detto 'dada'".
"Beh, la parola non si dice così.
Complimenti, hai videoregistrato un errore. Immagino si senta imbarazzato".
Sono proprio fastidiosi.
Tipo, avete mai visto...? Chi è che ha figli, qui?
Quanta gente ha figli, qui? Alcuni. Quanti anni hanno i tuoi figli?
- Cinque. - Cinque. Cinque anni. Uno.
- Poi ti sei fermata? - Sì.
Va bene, buon per te.
Non vai avanti a capofitto come fanno molti.
"Magari l'ottavo sarà buono".
Tuo figlio fa mai così, quando gioca?
È a terra che gioca, si sta divertendo.
Cade, ma non è un problema. Si alza e continua a giocare.
Ma se qualcuno lo vede, fa: "Ah, mi hai visto?
Allora, sta per mettersi molto male per te.
Ma voglio che tu sappia che te lo sei fatto da solo".
Inizia a piangere. Ma non si è fatto male.
Quindi fa l'imitazione del suono del pianto, in base a come se lo ricorda.
A memoria. Non sono bravi. Non sono attori, niente scuola di recitazione.
Non lo sanno fare. Cadono e fanno...
"Amico, stai facendo il fantasma, non stai piangendo".
Non sono neanche turbati. Credono di poterti convincere.
Quindi si costringono ad arrabbiarsi.
Sono come le blogger femministe.
Nessuno prova meno gioia di una blogger femminista.
Della serie: "Vaffanculo. Ti odio. Fai schifo".
"Perché sei così arrabbiata? È una gran bella giornata".
"Stai zitto, uomo! Non dirmi cosa devo fare!"
I genitori non si svegliano come si svegliano i non genitori.
Mi andrebbe tutto bene se i genitori facessero un resoconto onesto
della loro vita di genitori.
Molti genitori dicono: "È una splendida benedizione, ogni attimo di ogni giorno.
È sempre una splendida benedizione, secondo per secondo".
E io: "Secondo per secondo?
Allora perché ti tremano le occhiaie?
Scendono giù in basso e stanno tremando, cazzo.
Stanno per esplodere".
Il mio amico Avi ha due figli, di 4 e 7 anni.
Vi dico come si sveglia la mattina. Come si svegliano i genitori.
Va bene? La domenica, suona la sveglia. Lui sta dormendo tranquillo, no?
Suona la sveglia. Appena suona...
"Alzati! Muoviti! Lavati i denti! Vestiti! Mangia!
Vai! Muoviti! Forza!
Vai! Vai! Vai!"
Che cazzo è, l'Afghanistan, dove piovono bombe ogni giorno?
Dormi con gli stivali.
Come si fa a vivere così?
Noi single no, amici. Noi non ci svegliamo così.
Non avete figli? Ecco come mi sveglio io, la domenica.
Prima di tutto, nessuna sveglia. Mi sveglio quando mi sveglio.
Quando i fati decidono che è ora.
Già. Stai dormendo tranquillo, no? Dopo un po'...
Vi ricordate, genitori? L'effetto che fa tornare a letto?
Vi ricordate quei giorni?
Vi ricordate il pisolino di due ore?
Stai guardando l'orologio e fai: "Le 9:30? Va bene... Le 11:15? Com'è successo?
Sto viaggiando nel tempo? Cos'è successo?
Non credo di poter... Le 12:45? Ma cosa sta succedendo?
Posso fare una...? Le 2:00? È successo!"
Quando dormi così tanto che non ce la fai più fisicamente a dormire.
Quando sei sdraiato lì... Ci provi. Nulla ti impedisce di provarci.
Ma rimani sdraiato lì a occhi chiusi per circa 45 minuti.
Fai: "No, non posso fallire.
Sto facendo tutto il possibile per farcela.
Mi sa che non ce la faccio, tanto vale che mi alzi.
Il sole sta calando.
Forse è bene che prenda un po' di vitamina D prima di suicidarmi".
Su una cosa, do ragione ai genitori. Fanno: "Beh, non ti senti solo?
Non ti senti solo, senza figli?" E io rispondo: "Oh, sì.
Provo una profonda, profonda solitudine che tu non potresti mai vivere.
È un fottuto vuoto enorme che va avanti per un millennio.
È una super-solitudine.
Sì.
Ma poi chiamo i miei amici e mi sento molto meno solo. Aiuta".
È importante essere circondati da cose carine. Questo voi lo capite.
Riempie un vuoto che i tuoi amici non possono riempire.
Io ho dei nipoti.
Stare con loro riempie quel vuoto, no?
È fantastico giocare con loro e insegnare delle cose.
Ma non vivono nella mia città. Quando non sono nella loro città, che faccio?
Vado nei parchi a giocare con dei bambini a caso, ma...
I genitori non sono contenti.
I genitori fanno sempre: "Stia lontano da mio figlio".
E io: "Non sono mica un pedofilo".
Ma se menzioni la pedofilia, quelli non pensano ad altro.
E allora, che fai? Come lo riempi, quel vuoto?
Come fanno i single a riempire quel vuoto?
Con i cani.
Noi facciamo così. Qualsiasi single sopra i 30 anni che vede un cane
diventa molto strano.
Io adoro i cani.
Io lecco la bocca ai cani, ragazzi. Non me ne fotte niente.
Gli do una passata di lingua. Se fa il bravo, la vuole.
Se fa il bravo, si becca la lingua.
Io mi avvicino e faccio: "Hai fatto il bravo?
Sei proprio un bravo cane".
Sì, i padroni mi guardano male.
"Non hai paura di prendere una malattia?" E io: "Sì, la depressione.
Ti prego, lasciami fare questa cosa".
Così, a Nicole è nato il figlio.
Sì, la donna di Tinder.
Non l'ha chiamato "Tinderthy", come ho insinuato io.
Io ho suggerito "Tinderthy" se è maschio e "Con-swipe-a" se è femmina.
Per darle un gusto etnico, insomma.
Che cazzata...
Le è nato il figlio. Ha detto che la sua vita non sarebbe cambiata.
Allora viveva a Brooklyn, New York.
E ora vive nell'Arkansas.
Qualcuno ha chiesto in che città dell'Arkansas?
Perché ci sono belle città nell'Arkansas? No. Non l'ha chiesto nessuno.
Non c'è nessuna bella città nell'Arkansas.
Conoscete qualcuno che dovrebbe decisamente abortire?
Una persona che la guardi e dici: "Sei tu il motivo per cui è legale.
Per via di questo caso qui, tutti possono ricorrere all'aborto".
A volte abortiscono, ma a volte no.
E qual è il motivo che usano per quando non lo fanno?
Il mondo intero sa che dovrebbero abortire.
Ma loro fanno: "Lo so che dovrei abortire, ma non posso perché..."
- Gesù. - Gesù. Sì. Dio.
È sempre per via di Gesù.
Indicano sempre questa cosa qui. "Non posso abortire. La religione..."
Anche Nicole ha detto così. "Non posso. La religione".
"Sì, ma perché non pensavi alla religione quando stavi scopando dietro il Roxy?
Non capisco. C'era Gesù, là dietro?
Gesù è venuto a togliere il preservativo al tipo?"
"No, è un abominio. Non puoi. No, è un abominio!
Dietro questo cassonetto, si scopa solo senza preservativo!
Così disse il Signore!"
Tra parentesi, non regge. La logica non regge, se non lo sapete.
La religione non regge, come motivo per non abortire.
Potete anche non abortire,
ma non potete indicare la religione come motivo per non farlo.
Non regge. È da molto tempo che studio la religione.
Sì, un tempo ero uno di quelli così...
Già. Lo faccio anche per questo lato.
Sì, quindi ne so abbastanza.
E vi spiego perché non regge.
C'è un solo modo per andare direttamente in Paradiso.
Specialmente per il cristianesimo. L'unico modo per andare in Paradiso
senza Purgatorio, senza Inferno, direttamente in Paradiso...
L'unico modo per farlo è morire senza peccato.
E l'unico modo per morire senza peccato
è essere abortiti prima di aver avuto modo di nascere.
Quindi...
se amate Gesù e volete bene a vostro figlio...
mandatelo in Paradiso.
Sto cercando di diffondere il Vangelo, ragazzi. Non sto facendo altro.
Grazie mille a tutti, ho finito.
Siete stati un pubblico fenomenale.
Siete assolutamente fantastici.
Sottotitoli: Bruno Basile